笑う門には福来る!

これ先日行ったカフェのお写真。
急須が可愛くて!!!




●●
最近わたし、頓に思う事がございやす。

あ、その前にかなり久しぶりの投稿となりまして。。。生きてますー！
そして今日は東京、かなりの豪風が吹き荒れるらしいので
ドキドキしております。もうお家帰りたいと思っております。

そうそう、何を思うかっていうと
タイトル通りの丸い言葉と尖った言葉があるよなぁと思う事がとても多くなりまして、最近。
というのも尖った言葉を投げる人と一緒に居る時間が増えたので。
うーんなんだろう、なんで無償に悲しくなるのかなーって思ったら
その人がとても否定的な言葉を言うからなのですわ。

これってこうらしいで、って言ったらそれに「いや違う」とかね
心配してる言葉にも「いやそんな事ないけど」とかね
なんなんだろうなーコミュニケート取り辛いな…って思って
同時に、しんどっ!!!と思ったのでした。
なんか、、、、はぁ。それ何？？？甘え？？？なに？？？？？って
ついイライラしちゃって、いや、イライラってより悲しくなっちゃって
この人なんなんだろう、私と一緒に居たくないのかなって思ったりも多々。
そうじゃないらしいんですけどね…これは性格なのでしょうか。
でもさでもさ、私が相手じゃなくてもそういうのって気を付けた方がきっと良いよね。
誰が相手でも言われて嬉しい言葉じゃないですしね、否定的な言葉って。

感情の起伏も激しいし感情そのもののエネルギーもとっても大きいなーってのは
自分でも昔から分かっております。笑
誰かから見たら気にしなくていい事も気にしちゃったり
別段喜ばしくない事にも喜べる、、ところは良いんだけれども


そういうところ、昔っからあるけど
一時、自分の中のそういう感情の泉みたいなものが
消えた気がして（薄まった気がして）不安を覚えて
あ、もしかしてこれが大人になるって事？！とか思ったりしてました。
なんか歌とか歌えなくなるんじゃない？！！とか思ったりしました。が。


いやいや、全然。
まだ有ったぜ―――！！！ひょっこり戻ってきたよー。

いやしかし、、
戻ってきたら戻ってきたで、この感情ってのは厄介ですよね。
頭では分かっている事も感情が入ってしまうとどうも、こうも。
それでも通常の感情の起伏ってのはある程度我慢出来る、というか
「ま、しゃーないわな」と思う事が多いんですよね。
自分が腹立ったりしても「ま、そういう人や、しゃーないな」って諦めれるけど…

ある一点においてはもうそれは私、大抵図太く持っている「モラル」とか
「理念が」とか、そういう、私が元来持っている
非常にＡ型ライクな所がズッパーーーーンと消えてしまうのです。
（Ａ型ライクってのはあくまでも私がよく耳にする
「タダシイミチヲイク」みたいな…なんていうか、
「オモシロミニカケル」みたいなもんだと思って下さい）

厄介。も、すんっご、厄介。

自分が常々人に諭す様な内容の真逆を猛ダッシュ。
通常の私を総裏切り、総スカン。

でもさ！感情ってしょうがないじゃない！！！湧くんだもの！わいちゃうんだもの！
ここで我慢をするべきなんやろうなーって頭では思うのよー！！！わーん。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
…っていう私の現在です。
病んだりはしてません。
もう流れに逆らうのはやめたというか…
感情、、、沸いちゃうよ、ＮＥ☆みたいな目で自分を見てます。
時折感情のままに走る事も有りだと思うんだ。
…ただ周りに迷惑かけちゃなんねぇなー。


今日も元気に低血圧で青空に感謝しながら生きております。

一昨日はなんと、12年ぶりくらいの友人に会いに日本橋へ出向きました。

彼女は以前ブログにも書いたけど小学生の高学年の頃から
私を毎朝迎えに来て一緒に学校へ行ってくれていた子です。
目が大きくてキッラキラしていて
飾らない美人な女子だったのが
昨日あったら飾らない美人なレディになっていた。

会っていない12年分のアップデートを急速に行うべし、と
落ちあってお店決まるまでの道すがらも
「実は私こうでさ、、、」と聴いてもらい
お店に着いたら着いたで聴き、そして聞いてもらい
いやはや喋った、喋りつくした数時間だった。

高校まで一緒だったんだけど
高２からのコース選択で
私は国際コースという英語中心のカリキュラムが組まれたコース、
彼女は頭も良く全般的に網羅する文２コースに進んだことに加え
夏から高３の夏に掛けて留学してしまったので
ほぼ、高校の途中からお互いの歴史をあまり知らなかったし
好きな人の話とか、、そりゃしたけどさ
小学校から知ってるからなんか気恥しいとかあって
そんな赤裸々には喋っていなかった。

私も彼女も多分奥手だったけど
彼女の私に対するイメージはなんと「高校の頃から彼氏をとっかえひっかえ」
だったらしく
どっからそれ聞いた！！！？？？とあまりにも現実から離れたイメージに
ただただ驚いた＆あんた幼馴染やねんからさー
そんなんあり得へんって分かってるやろー！！！と非難めいた叫びも出してしまいーの
そして意外と彼女が自由奔放な生き方をしてた事への驚きと
その中に見え隠れする繊細さはやっぱり変わらないなって事への安堵感で
私はパイナップルジュースとブルーベリーティーで酔っぱらってしまったのでした。


いや、楽しかった。
本当楽しかったし、あの時ありがとうって思ってたんよって
改めて言えて本当良かった。


彼女は私の中で一目置く人物やねんけど
というのも、私が自分の門限5時に対してブー垂れてたら
「あんたな、そんなん親があんたを愛してる証拠やねんから
それは守らなあかんで」って小学生にして諭してくれた事があったからなのです。
その時「なんて大人な…！」という彼女への尊敬と、
きっとご両親がそういう言葉チョイスを日常でしてらっしゃるんだろうな、という
彼女のバックグラウンドへの感謝も生まれた事を覚えているのです

そして自分しか見れていなかった末っ子気質の自分への恥も覚え。
あの頃姉に「あんたな、いつまでも一番年下やと思ってたらあかんで!!!」
と叱咤された事の内容がそこに凝縮されてた気がして
とっても心に届いた一言だったのです。


良く考えなくても私、友人に恵まれているなぁ。